Extreme Tracking

Στο blog μου κάτω-κάτω υπάρχει μια υδρόγειος. Αυτό είναι το Extreme Τracking και κάνοντας κλικ πάνω του βλέπω πόσοι και ποιοί άνθρωποι μπήκαν στο blog μου. Συνήθως έμπαιναν καθημερινά 3 έως 12 άτομα που με ήξεραν ως gademissa, και καμιά δεκαριά από το google search δηλαδή άνθρωποι που βάζοντας μια λέξη στο Google έβγαινα μέσα σ όλους και γω, και αυτοί μη ξέροντας ποια είμαι έκαναν κλικ επάνω μου.

Τον τελευταίο καιρό όμως βλέπω ότι η επισκεψιμότητα του blog μου δεκαπλασιάστηκε και αυτό οφείλεται στα google search που αυξήθηκαν κατακόρυφα!!!! Ξαφνικά έχω 30 και 50 επισκέψεις από search τα οποία αρκετά συχνά κάθομαι και διαβάζω.

Νιώθω σαν να είναι κάποιοι άνθρωποι που με ρωτάν για κάτι και ψάχνουν σε μένα την απάντηση. Όμως επειδή αυτό γίνεται ερήμην μου φοβάμαι ότι διαβάζοντας κάτι στο blog μου μπορεί να πάρουν λάθος απαντήσεις. Όπως πάρα πολλοί άνθρωποι που έχουν πρόβλημα με θυροειδή και διαβάζουν αυτά που πέρασα. Όμως τα δικά μου είναι απλώς προσωπικά βιώματα και όχι επιστημονικές απόψεις, και γι αυτό φοβάμαι ότι μπορεί κάποιοι άνθρωποι με κάποια ασθένεια να στεναχωρηθούν ή να απογοητευτούν διαβάζοντάς με, ενώ δεν θα έπρεπε.

Να σημειώσω εδώ πως όποτε βλέπω κάποιο ιατρικό ερώτημα πάντα βλέπω πίσω από την οθόνη εμένα, όπως ήμουν πριν λίγα χρόνια όταν ανακάλυψα για τον δικό μου θυροειδή και έψαχνα με αγωνία στο ίντερνετ για να δω τι έχω. Σε κάθε τέτοιο ερώτημα σκέφτομαι ότι το πρόβλημα χτύπησε και σε άλλο σπίτι, νιώθω ότι υπάρχει από πίσω αγωνία και φόβος, ότι κάποιοι άνθρωποι πιστεύουν πως ο χρόνος σταμάτησε και δεν ξέρουν αν θα προχωρήσει ξανά. Αυτά είναι θέματα που δεν μπορώ ούτε να γελάσω ούτε να τα δω ανάλαφρα, όμως τα άλλα θέματα που βλέπω στο Extreme tracking μου μερικές φορές με κάνουν και γελάω.

Κάποια είναι τόσo αφελή, τόσο περίεργα δοσμένα ως ερώτηση και ως θέμα που αναπόφευκτα μου δημιουργούν σκέψεις. Αυτές τις σκέψεις εδώ και αρκετό καιρό τις καταγράφω, και τις παραθέτω τώρα εδώ χωρίς όμως να θέλω να θίξω ή να διακωμωδήσω κανέναν. Είναι απλώς η πρώτη σκέψη που έκανα διαβάζοντάς τα.

Αναζήτηση: « ΜΑΓΑΖΙΑ ΠΟΥ ΣΥΧΝΑΖΟΥΝ ΩΡΙΜΕΣ ΚΥΡΙΕΣ»

Σκέψη: Εσείς νομίζω ότι είστε ένας κύριος χήρος, νεοσυνταξιούχος που ψάχνει για σύντροφο. Μου ακούγεται καλό, ευγενικό, αξιοπρεπές, μ αρέσει. Θα ήθελα μόνο να σας ρωτήσω: στο ΚΑΠΗ της γειτονιάς σας πήγατε? Ξεκινήστε από κει, συνεχίστε στου ΤΟΤΤΗ, μετά στου ΤΕΡΚΕΝΛΗ το ‘Βυζάντιο’, και αν δεν "ψαρέψετε"’ κάτι εκεί τότε ψάξτε στο ίντερνετ.

Τα σέβη μου.

Αναζήτηση: «ΤΣΙΤΣΙΔΕΣ ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ»

Σκέψη: Βρε αγοράκι μου καλό, πάνε στις «καβουρότρυπες» της Χαλκιδικής ή στο σούπερ πάρανταϊς της Μυκόνου για να τις δεις. Στο δικό μου blog γυρεύεις να πάρεις μάτι?

«πως καταλαβαινεις οταν αρεσεις σε εναν αντρα»

Εσείς μάλλον είστε μια νεαρή έφηβη που δεν γνωρίζει ακόμα τα βασικά για το άλλο φύλο, τα οποία όμως πρέπει να ρωτήσετε στο περιοδικό Seventeen ή σε όποιο άλλο τελειώνει σε -teen και όχι σε εμας που έχουμε και σοβαρότερα θέματα να αναλύσουμε. Αλλά επειδή είστε μικρούλα και αθώα θα σας πω έτσι πρόχειρα έναν γρήγορο και άμεσο τρόπο (και συγνώμη για το ωμό του πράγματος, δεν το συνηθίζω): κοιτάξτε τον στα πανταλόνια.

Πιστέψτε με θα το καταλάβετε αμέσως.

«είναι νεκρό το τηλέφωνο»

Το netmode το ταρακούνησες? Το βίσμα το πίεσες? Την άχρηστη υπάλληλο στο 134 την πήρες? Το “σαν φακή” κουμπάκι το πάτησες?

Όχι????? Αααα θα σε μαλώσω! Πρώτα κάντα όλα αυτά και μετά έλα να σου πω το μυστικό.

Neeeeeext!

«αντρας χωρισμενος παιδι »

πάρε το «Κράμερ εναντίον Κράμερ» και θα με θυμηθείς.

Neeeeeext!

«μαλάμω πέθανε πανια »

Τώρα εσύ ενημερώνεις την Πάνια για τον θάνατο της Μαλάμως ή τη Μαλάμω για τον θάνατο της Πάνιας? Ή μήπως το βάζεις επίτηδες στα Extremes μας για να το βλέπουμε και να στεναχωριόμαστε?


«περιποιηση μουσι »

Κύριε, ρωτήστε τον μπαρμπέρη. Θα γνωρίζει σίγουρα περισσότερα από μένα.

Neeeeext!

«ΤΣΙΜΠΗΜΑΤΑ ΚΑΡΦΙΤΣΑΣ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ »

Καλά, με τέτοια συμπτώματα μπαίνεις στο ίντερνετ για να δεις τι έχεις???? Είσαι τρελός άνθρωπέ μου??? Γρήγορα στο εφημερεύον.

Τι με κοιτάς σα χαζός. Δεν έχεις την πολυτέλεια του χρόνου. Ruuuuuuuuuun!



«κλάνουν»

Επ! Σεμνάααααα.

«ΕΥΡΕΣΙΤΕΧΝΙΑ ΦΑΡΜΑΚΕΥΤΙΚΕΣ ΕΤΑΙΡΙΕΣ ΚΛΟΠΗ»

Αστα να πάνε μεγάλε. Εσένα τι σου κλέψανε?
Εγώ μια αλμυρή τσίχλα σκέφτηκα κάποτε και χωρίς να το καταλάβω τη μασάω κι όλας.

«ειμαι 38 χρονων και η συντροφος μου 50 και θελω να την παντρευτω»

Άϊντα παλικάριιιιιι. Όρμα στη γιαγιάκααααα!!! Πάρτο το κορίτσι και μη μασάς.

Όρμα σου λέω. Αν βρήκες τη χαρά σ αυτήν μην υπολογίζεις τίποτα. Γιατί η 50 αρα σε γουστάρει ανιδιοτελώς. Δεν σε θέλει ούτε για τα λεφτά σου ούτε για να σε δέσει με θηλιά γάμου. Σ αγαπάει αληθινά βρε κουτό. Ορμααααα...

Και χμ, να σου πω ... μιας που γνωριστήκαμε, μήπως έχεις κανένα φίλο 38 άρη παιδαρά με τις ίδιες ανατρεπτικές προτιμήσεις???

«θερμιδες τσουρεκιων »

Ναι, τι να σας πώ, το τσουρέκι ήταν το πρόβλημα .....


«γιατι οι άντρες δεν θελουν σχεση »

Το έψαξες καλά στο google, κοπελιά? Συνέχισες και μετά από μένα? Τι βρήκες ? Γιατί δεν θέλουν? Πες το και σε μένα γιατί θα σκάσω.


«σοβαρη σχεση ξαφνικά»

Σοβαρά μιλάς? Σου τυχε τέτοιο θεϊκό πράγμα έτσι στα ξαφνικά??? Έλα πες μου πού και πώς, είναι καλός, σ αρέσει ? Αχ τυχερήηηηη ........ χμ κανένα φίλο έχει?

«ησυχια»

Αααααχχχχ μεγάλη κουβέντα. Πολύτιμο αγαθό. Υπέροχη λέξη. Την αναζητώ παντού και πάντα.

«ΠΩΣ ΝΙΩΘΟΥΝ ΟΙ ΕΓΚΥΕΣ»

Μην ξύνεις πληγές, σε παρακαλώ.

«πως να ζητήσετε αυξηση απο το αφεντικο σας»

Aχά!!! Ώστε έτσι πουλάκι μου. Υπάρχουν κρυφοί κανόνεες. Γιααα να τους μάθω και γω που είμαι τ αφεντικό σας. Τι μηχανεύονται οι ευφάνταστοι υπάλληλοί μου?????

Για λέγε, για λέγε .........

«ΓΥΜΝΕΣ ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΡΙΕΣ»

Kαι τι, εδώ τις ψάχνεις? Αγόρι μου πάνε στα μπουζούκια και θα τις δεις. Αυτά είναι εύκολα πράγματα, μην απασχολείς άλλο τον πολύτιμο χρόνο μου.

Neeeeext!

«ΒΑΡΈΘΗΚΑ ΤΗ ΜΙΖΕΡΗ ΜΟΥ ΦΥΣΗ»

Καλά μη φανταστείς ότι και η δική μου είναι καλύτερη. Με λέν gademissaaaa .......

« ......κι είμαι από τρελή γενιάαααα
μισώ του κόοσμου τη βία κι απονιάααααα
χιλιάδες μάατια με κοιτάν από μακριάααα
και μου μετράνε της ζωής μου τα κεριάαααα .......»

«η ζωή μετά τον πρωταθλητισμό»

Απ ότι βλέπω δεν ρωτάς "αν" υπάρχει ζωή μετά. Το θεωρείς δεδομένο και ψάχνεις απλώς να δεις ποιά είναι αυτή.
Χμμμ ενδιαφέρον. Νέος επαγγελματικός προσανατολισμός? Είναι μία σκέψη, δεν λέω!

«ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ,ΤΙ ΘΕΛΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΗ»

Έλα μου ντε! Εσύ ρωτάς εμένα και γω εσένα. Δώς μου το τελέφωνό σου κοπελιά να σε πάρω και να πούμε τον πόνο μας.

Τι ζητάν από εμάς? Ας παν να τα φτιάξουν με καμιά παντρεμένη. Αυτή δεν θα τους ζητάει ούτε βόλτες, ούτε τριήμερες διακοπές, ούτε σχέσεις. Παρατήστε μας ήσυχες μην το μαρτυρήσουμε στις γυναίκες σας.

«Αποτρίχωση αυτιών»

Ναι, αλλά οι τρίχες στα αυτιά των αντρών αποτελούν ένα φυσικό εμπόδιο για να μην πετάγεται το κερί προς τα έξω. Σκέψου το καλά πριν βάλεις το αγόρι σου σε αυτή τη διαδικασία. Δεν θες να σκορπά κεριά δεξιά και αριστερά .... Νομίζω?

«τροποι για ν φτιαξεις την κατάλληλη εκθεση για το σχολειο»

Είπαμε δεν ξέρω να γράφω εκθέσεις. Έχω πρόβλημα. Μην μου το θυμίζετε από το Extreme tracking και αγχώνομαι.

(Ουφφφφ ....... θα το δώ στον ύπνο μου πάλι)

«μποτοξ»

Ναι αγαπητή φίλη. Το σκέφτομαι και γω. Μη βλέπεις που δεν το λέω, είναι στις άμεσες προτεραιότητές μου. Θέλω να προλάβω και όχι να διορθώσω. Έλα όμως που φοβάμαι. Κανείς γνωστός μου δεν έχει κάνει ακόμα για να τον ρωτήσω λεπτομέρειες. Θα πρηστώ? Θα μουδιάσω? Θα το καταλάβουν οι άλλοι? Είναι ασφαλές ή σε 10 χρόνια θα βγεί ύποπτο για καρκινογενέσεις ? Μήπως παραλύσει το πρόσωπό μου?

Ελπίζω η «ατρόμητη φίλη» μου να το αποφασίσει γρήγορα και να το κάνει πρώτη. Αυτή έχει ένα περίεργο θάρρος με τα ιατρικά. Μπροστά στην άπιαστη τελειότητα δεν καταλαβαίνει τίποτα. Είναι έτοιμη για όλα. Και τώρα τελευταία όλο και το αναφέρει ..... ίδωμεν.

«επιταγες γραμματια»

Επιταγές ναι. Γραμμάτια όχι. Χωρίς δεύτερη κουβέντα. Μην τύχει και δεχτείς γραμμάτιο φίλε μου την πάτησες παταγωδώς.

Neeeeext!

«ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕ ΕΧΕΜΥΘΕΙΑ ΓΙΑ ΠΑΡΤΟΥΖΑ»

Μα η παρτούζα δεν είναι ντροπή τώρα πιά νέε μου. Κάποτε ήταν. Τώρα οποιανού του τύχει το καυχιέται κιόλας. Μην πω ότι μερικοί λέν και ψέματα ότι τους έτυχε.



«η αληθινη ιστορια των 300 του λεωνιδα»

Δεν μπορεί!!! Δεν είναι δυνατόν!!! Τρελάθηκα μόλις το είδα. Κάποιος πιστεύει ότι υπάρχει μια κρυφή αληθινή ιστορία για τον Λεωνίδα????? Αυτός είναι στο ίδιο μήκος κύματος με μένα. Unbelievable !!!!!!

«Η φίλη μου η Μαρία ήρθε και με βρήκε για πρώτη φορά τον περσινό Σεπτέμβριο»

Και μετά- και μετά? Τι έγινε? Της άνοιξες ή την άφησες μες τη βροχή να χτυπά? Ξαναήρθε τον φετινό Σεπτέμβρη? Μη με κρατάς σε αγωνία, πέεες μουυυυ.



«ΘΕΛΩ ΝΑ ΔΩ ΓΥΜΝΕΣ»

Ψάξε αλλού.

«O ΘΕΟΣ ΜΟΥ ΣΤΕΡΗΣΕ ΤΗ ΧΑΡΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΠΑΙΔΑΚΙ»

Σνιφ, άστα .......

«ΑΝΤΡΑΚΛΑΣ »

Πού ντος ρε παιδιά??? Περισσεύει κανένας και για μένα?

«βιολογικό ρολόι χτυπά»

Και το δικό σου? εγώ νόμιζα ότι ήταν μόνο το δικό μου.

Τι, το δικό σου ήταν? Εσύ πάλι ποια είσαι?

Της αλληνής ήταν? Και αυτή ποια είναι ρε παιδιά?

Της παράλλης ήταν?

Ρε κορίτσια συνέλθετε. Σαν πολλές δεν μαζευτήκαμε εδώ μέσα? Ποιανής είναι τελικά αυτό το γαμ...νο το ρολόι που χτυπάει συνέχεια?
(μωρέ μπας και χτυπάει αλληνής ρολόι και γω νομίζω τόσον καιρό ότι είναι το δικό μου και αγχώνομαι? πρέπει να το ψάξω κατεπειγόντως...)

«ψαλίδι τρίχες μύτης»

Βρε κορίτσια τι έγινε εδώ? Λίγες μέρες πριν η άλλη έψαχνε για αποτρίχωση αυτιών του γκόμενου, εσύ για μύτης. Αρκουδέψαν οι άντρες? Πείτε μου σας παρακαλώ γιατί έχω χάσει επεισόδια. Δώστε μου σκονάκια για θα μείνω μετεξεταστέα.

«οριο προλακτινη για να μπορεί να μενεις εγκυος»

Τι, υπάρχει όριο? Αυτό δεν το ήξερα. Εγώ που είμαι στο 90 το περνάω? Αχ τι θα κάνω? Δεν αντέχω άλλη στεναχώρια.


«Ο ΔΙΑΖΕΥΓΜΕΝΟΣ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ»

Μόνο ένας? Εγώ έχω τουλάχιστον 3.

«έρπης δέκατα»

Ο έρπης κάνει δέκατα???????? Κοίτα να δεις τι μαθαίνει κανείς από τα google search!!!!!! Μεγάλο σχολείο.

«φαινεται το βρακι»

Αχ σοβαρά? Νασαι καλά κοπελιά που μου τόπες. Ποιός ξέρει πόση ώρα κυκλοφορώ έτσι. Πωπωωωω ρεζίλι των σκυλιών έχω γίνει.

«ΘΕΛΩ ΠΑΛΙ ΝΑ ΣΕ ΔΩ BLOG»

Α καλάαααα, εσείς δεσποινίς μου είστε ή πολύ άρρωστη ή πολύ καινούργια στην πιάτσα. Ερωτευτήκατε το blog σας και θέλετε να το βλέπετε συνέχεια? Το σκέφτεστε συνέχεια και το ονειρεύεστε παντού? Στη δουλειά, στο οδήγημα, στον καφέ, στο μπαρ, συνέχεια? Τι πράματα είναι αυτά?

Ααααααα, θα σας μαλώσω ......

«κοκτειλ χαπιων για ανωδυνη αυτοκτονια»

Τι να σου πω παιδάκι μου ....... άντε και αυτοκτόνησες, τι νομίζεις ότι θα πετύχεις?

Γιατί αν θέλεις απλώς να τιμωρήσεις κάποιους με τις τύψεις που θα έχουν από το θάνατό σου τότε να θυμάσαι ότι εσύ δεν θα το μάθεις ποτέ γιατί θα είσαι πεθαμένος. Υπάρχει όμως και η πιθανότητα να κάνουν τρικούβερτο γλέντι πάνω στον τάφο σου. Να το θυμάσαι αυτό.

Αν τώρα θέλεις απλώς να τελειώσεις το μαρτύριό σου να έχεις υπ όψιν σου ότι μαζί με το μαρτύριο θα τελειώσεις και συ, οπότε ποιο το όφελος? Τουλάχιστον τώρα έχεις και 1 ελπίδα στο εκατομμύριο να αλλάξει η ζωή σου, ενώ αν είσαι πεθαμένος τελείωσες.

Επειδή όμως ψάχνεις για “ανώδυνη αυτοκτονία” που σημαίνει ότι φοβάσαι και λίγο, άστο καλύτερα, ξέχνα το για λίγα χρόνια, και αν δεν αλλάξει τίποτα σε μια 7 ετία τότε ξαναψάξτο.

«κουκλάρες Ελληνίδες»

Κάτι ήξερες εσύ και μπήκες στο blog μου...... σ ευχαριστώ για την αναγνώριση ...... θα σε μνημονεύσω κατά την απονομή.

«Κλάνει συνέχεια»

Εγώ πάλι καθόλου. Ειδικά μπροστά στην οθόνη ΠΟΤΕ!!!! Το κρατάω μέσα μου. Μόνο που αν κρατηθώ για πολλές ώρες τυμπανίζομαι και τότε μου βγαίνει άνωθεν ως μια μορφή ξαφνικού, ακράτητου, βρωμερού ρεψίματος. Και τότε πλακώνομαι στις τριντέντ και στις μέντες για να μην πάρει κανείς χαμπάρι το κλανορέψιμό μου.

Άλλη απορία παρακαλώ?

«ποια ειμαι»

Να σου πω ...... νομίζω ότι άδικα ψάχνεις στο google. Καλύτερα στείλε μιά φωτογραφία σου στην Νικολούλη ή στον Eρυθρό Σταυρό και αυτοί θα σε ενημερώσουν.

«εκλεκτική αλαλία»

Μην ψάχνεις άλλο. Ρώτα κατευθείαν την Ρέντον. Αυτή ξέρει ........

«περιοδος γυναικολογικη μαυρο αιμα»

Τι να σου πω ...... αυτή η περίπτωση δεν μου τυχε ακόμα.

«φόβος ένεση»

Θα σου πω τι κάνω εγώ: δεν κοιτάω καθόλου την ένεση, και την ώρα που είναι να μπει η βελόνα παίρνω βαθιά ανάσα. Επίσης σιγοτραγουδάω από μέσα μου και σε περιπτώσεις μεγάλου άγχους και απ έξω μου. Σ αυτή την περίπτωση οι νοσοκόμοι μη αντέχοντας τη φωνή μου κοιτάν να τελειώσουν μια ώρα αρχύτερα και έτσι βολευόμαστε όλοι μια χαρά.

«Μια φορά και ένα καιρό ήταν ο άνθρωπος blogspot»

Βρε παιδιά μη με τρελαίνετε. Ήταν κάποτε το blogspot άνρθωπος? Με σάρκα και οστά? Αυτό είναι τρελό! Δηλαδή το πρόγραμμα με το οποίο συνομιλώ τόσο καιρό και είναι και φιλαράκι μου καλό, ήταν άνθρωπος! Και πώς μεταμορφώθηκε σε πρόγραμμα? Κάποια κακιά μάγισσα του κανε μάγια? Υπάρχουν στ αλήθεια μάγισσες?

Ε ρε blogspot, τι σταυρό κουβαλάς και συ......

«μου φορεσε το βρακι της μανασ του»

Καλά, κι εσύ μυαλό δεν έχεις? πήγε και φόρεσε το βρακί της μάνας του και συ το σκέφτεσαι, το αναλύεις, και το ψάχνεις στο ίντερνετ? Ξέχνα τον κοπέλα μου. Σήκω και φύγε. Παράτα τον. Είναι άρρωστος ο άνθρωπος, δεν θέλει και πολύ μυαλό για να το καταλάβεις. Παπαπααα......

(σταυροκοπιέμαι )

«ΔΙΑΦΟΡΟΙ ΤΡΟΠΟΙ ΟΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΓΝΩΡΙΣΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΡΩΤΑ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΑ»

Αχούυυ, τι καλούτσικο που είν τούτο!!!!! Σίγουρα πρόκειται για 16 χρονο ευαίσθητο και ντροπαλό, που σέβεται το γυναικείο φύλο.
Πώς το κατάλαβα? Από το «κάνεις έρωτα» το «κοπέλα» και το «διάφοροι τρόποι». Αν ήταν απ τους άλλους θα έβαζε γαμ..σεις, ξεπετάξεις, γκόμενα, μ...νί. Επίσης φαντάζεται ότι υπάρχουν διάφοροι τρόποι και όχι μόνο ο ‘ορμάμε και γα..με’.
Καλή τύχη αγόριιιιιιιι.

«ΣΑΤΑΝΙΣΤΕΣ»

Εσύ να μην ξανακάνεις κλικ πάνω στ όνομά μου. Εντάξει????
Ιησούς Χριστός νικά κι όλα τα κακά σκορπά.



«Παλιοί συμφοιτητές »

Τους σκέφτεσαι και συ?
Έχει περάσει τόσος καιρός. Σαν να ήταν μιαν άλλη ζωή. Πολλές φορές αποφεύγω να τη θυμάμαι. Ήμασταν όλοι στην αρχή, στο ξεκίνημα, και από τότε έχουμε διαγράψει πορείες. Αλλάξαμε, αλλά και μείναμε τόσο ίδιοι.

Όταν καμιά φορά βρισκόμαστε διαπιστώνω ότι είμαστε κατά βάθος οι ίδιοι που ήμασταν και τότε. Πίσω από τις ρυτιδούλες και τα γκρίζα μαλλιά βλέπω τα ίδια χαμόγελα, τα ίδια βλέμματα, τις ίδιες κινήσεις που κάνανε και τότε. Τα ίδια μυαλά που είχαμε τότε έχουμε και τώρα, μόνο που οι αυξημένες ευθύνες βάραιναν τις πλάτες μας, και καμπουριάσαμε λιγάκι. Προστέθηκε και το άγχος για το μέλλον των παιδιών τους όσοι έγιναν γονείς .....

... καλοί μου φίλοι, παλιοί μου συμφοιτητές να είστε καλά.

«δεν μπορω να συγκεντρωθω σε κατι»

Ούτε εγώ. Βέβαια άμα πρέπει ζορίζομαι, και όχι μόνο συγκεντρώνομαι καρα-συγκεντρώνομαι. Συγκρατώ ονόματα, ημερομηνίες, διευθύνσεις, λατινικές ονομασίες, λογαριασμούς μέχρι και στο τελευταίο σέντς , αν όμως δεν είναι ανάγκη δεν μπορώ με τίποτα.

Αχχχχχ άτιμα γηρατιά ......

«δεν νοιαστηκες για μενα»

στους δρόοοομους μ αφησέεες
με δυόοοο παιδιά στα χέριααααα
και δυόοοοο στεγαστικάαααααα

τιριρίν-τιριρίν

με ποιάαν τα ξενοπίνειις
με ποιάααα γλεντοκοπάαααας
σε μέεεε αλλο δεν το δίνειιιις
μα σε κείιιινη το σκορπάααας

τιριρίν-τιριρίν

στίχοι-μουσική: -gademissa Κatsikopokarou-

« Π Darren Aronofsky»

Νοίκιασέ το και μη την ψάχνεις. Θα με θυμηθείς.

«εκφρασεις με κλανια»

«Κλανίου τόπος» σου κάνει?

«ξηροδερμία μούσι»

Πάλι εσύ? Γιατί επιμένεις? Δυό μούσια γνώρισα στη ζωή μου η Χριστιανή, δεν ξέρω όλες τις περιπτώσεις. Τι να σου πω ...... άλοιψτο πρώτα με αγνό ελαιόλαδο μπας και ενυδατωθεί εις βάθος με φυσικό τρόπο, μετά πέρασέ το με λίγο λεμονάκι για να σφίξουν οι πόροι, βούτα και λίγο ψωμάκι για να φύγουν τα πολλά ζουμιά, και μετά λούστο καλά με ultrex για να φύγει η λίγδα ......

Δε σ άρεσε? Ότι μπορώ κάνω φιλαράκι, συμπάθα με!

«γιατί να είσαι εργένισσα»

Αυτό τώρα το λές με παράπονο? Γιατί θέλεις να τα φτιάξουμε αλλά το γεγονός ότι είμαι εργένισσα σε αποτρέπει από το να μου κάνεις την πρόταση? Αγοράκι μου καλό αυτή είναι η ψεύτικη εικόνα που πουλάω προς τα έξω, δηλ ότι "και καλά" είναι επιλογή μου, αλλά κατά βάθος καίγομαι να ζευγαρωθώ και γω!

Πού είσαι? Σταμάτα το google ψάξιμο τώρα! Μην προχωρήσεις στα επόμενα σάιτς. ΜΗ σου λέω, με βρήκες, είμαι εδώ!!!! Καλέ πού πάς? Στάσουυυυυυυυυ ....κλικ......

Shit, τον μαλάκα, πάει κι αυτός. Μου γλύστρισε μές απ τα πλήκτρα. Έπρεπε να του κόψω τη σύνδεση πρίν προλάβει να φύγει από μένα.

«στιγμες πριν το θανατο»

Δεν καταλαβαίνω ακριβώς τί ψάχνεις. Να βρείς κάποιον που να χει μιλήσει για το πώς ένιωθε λίγο πριν πεθάνει? Θα αστειεύεσαι βέβαια. Πιστεύεις ότι υπάρχει έστω και ένας άνθρωπος στον κόσμο που ενώ γνώριζε ότι σε λίγα λεπτά θα πεθάνει έκατσε και τα γραψε?
Ό,τι βρεις θα είναι σκέψεις ή παρατηρήσεις τρίτων αλλά όχι οι αυθεντικές σκέψεις ενός πραγματικά μελλοθάνατου. Άντε, γιατί αυτά τα πράγματα δεν μ αρέσουν, τα φοβάμαι.

Κάτσε να ....... τοκ-τοκ-τοκ ....... έτσι για σιγουριά, ποτέ δεν ξέρεις.......

«εξετάσεις έιτζ»

Θα σου πω την πιο απλή και ανέξοδη εξέταση. Πας σε μια αιμοδοσία, δίνεις αίμα, και αυτοί αν έχεις έιτζ σε ειδοποιούν. Πάντως αν είσαι σαν εμένα, δηλαδή απέχεις ακούσια από το «άθλημα του σομιέ» τα τελευταία εκατό χρόνια τότε πήγαινε και μη το φοβάσαι. Είσαι ΣΙΓΟΥΡΑ καθαρός.

Είδες που η αποχή έχει και τα πλεονεκτήματά της? Ε καλά, λέμε τώρα.

« τι εξετασεισ πρεπει να κανω για να δω την προλακτινη μου»

Τι εννοείς? δεν καταλαβαίνω. Μία είναι η εξέταση. Πας στο ιατρείο από μόνος σου και την κάνεις πληρώνοντας από την τσέπη σου, ή πας στον παθολόγο, στον ενδοκρινολόγο, ή στην γυναικολόγο και σου γράφει την εξέταση. Είναι απλούστατο. Μην το πολυσκέφτεσαι και το ψάχνεις στο ίντερνετ. Αυτά είναι δικαιολογίες. Καταναλώνεις 3 ώρες ψάχνοντας τη λέξη στο ίντερνετ, και επειδή ασχολήθηκες πολύ έχεις την αίσθηση ότι εξοικειώθηκες, ότι το γνώρισες, ότι σχεδόν έκανες την εξέταση και γι αυτό θα πας κάποια στιγμή στην βδομάδα μέσα. Και όταν θα έρθει αυτή η ώρα όλο και θα το αναβάλλεις. Έλα, τα ξέρω αυτά, κλείσε το PC και πάνε.

Άντε ξεκουνήσου! Για τη δική σου ζωή πρόκειται όχι για τη δική μου.

«παραγγελια κοκαινης»

-Όχι από μένα παλικάρι, από τον σερβιτόρο στο βάθος.

- Γκαρσόοοοον! Μια κοκαΐνη με ρόκα και έξτρα σως, παρακαλώ.

- Έφτασέϊιι

«φοιτητης οχι παρεες»

Ηλίου φαεινότερον ότι είσαι ένας πρωτοετής φοιτητής που δεν έκανες ακόμα παρέες και ανησυχείς.

Ήσουν πάντα κλειστό παιδί αλλά ήλπιζες ότι όταν γίνεις φοιτητής θα αλλάξουν όλα ως δια μαγείας. Θα είσαι κοινωνικός, θα κάνεις παρέες, θα βγάζεις γκόμενες και μετά από χρόνια, όταν γυρίσεις στην πόλη σου παντρεμένος με μια 2 μετρη κουκλάρα μέσα την αμαξάρα σου, όλοι αυτοί που σε υποτιμούσαν θα σε βλέπουν με ανοιχτό το στόμα και θα σε ζηλεύουν.

Μην ανησυχείς, όλα θα γίνουν όπως πρέπει αρκεί να έχεις υπομονή. Φίλους θα κάνεις φτάνει να δείχνεις δεκτικός. Να χαμογελάς περισσότερο όπου βλέπεις πολλούς φοιτητές μαζί, εκεί στους διαδρόμους της σχολής, στις γραμματείες απ έξω, στα διαλλείματα των παραδόσεων. Να χώνεσαι όπου μπορείς και να πηγαίνεις όπου έχει εκδηλώσεις πχ κάποια ομιλία ή κάποια συγκέντρωση πρωτοετών. Ολο και γίνονται κάτι τέτοια.

Αλλά το κυριότερο είναι να πηγαίνεις στα μαθήματα της σχολής σου. Αν είσαι τακτικός θα δεις και άλλους τακτικούς εκεί, κάποια στιγμή θα ζητήσεις σημειώσεις ή θα σου ζητήσουν εκείνοι, θα μιλήσετε για το μάθημα ή το εργαστήριο και θα γίνει η αρχή. Όμως να θυμάσαι να μην μιλάς πάρα πολύ εσύ αλλά περισσότερο να ακούς, γιατί έτσι οι άνθρωποι χαλαρώνουν και σε πλησιάζουν πιο εύκολα. Ακολούθησε τις οδηγίες μου και σε λίγο καιρό θα κάνεις παρέες. Πάντως μην αγχώνεσαι, έχεις όοοολη τη ζωή μπροστά σου ......

«δεν βρισκω δουλεια»

Σε μνημόνευσα φίλε μου σε ένα πρόσφατο post μου. Κουράγιο, μην το βάζεις κάτω, συνέχισε και θα δικαιωθείς.

«ΓΥΜΝΕΣ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΕΣ ΓΑΜΙΟΥΝΤΑΙ»

Αν είσαι νέο παιδί και σου αρέσουν οι ηλικιωμένες που γαμιούνται σε παρακαλώ πήγαινε σε ψυχίατρο. Εσύ δεν το καταλαβαίνεις αλλά θα σου κάνει καλό, πίστεψέ με. Αυτός θα σε πάει μια βόλτα από το Δαφνί που είναι ένα μέρος σαν θέρετρο με πολύυυ πρασινάδα, με δέντρα και με μεγάλες τριανταφυλλιές, και εκεί θα κάνεις διακοπές για 2 ή 3 χρόνια. Είναι πολύ ωραία θα περάσεις φανταστικά, άκου που σου λέω.

Αν είσαι γέρος πάνε στο ΚΑΠΗ της γειτονιάς σου και "ψώνισε" καμιά γιαγιούλα, για να πραγματώσεις αυτό που ψάχνεις και να κάνεις και κανένα ψυχικό πρίν αποδημήσεις εις κύριον.

Neeeext!

«ΒΙΟΤΕΧΝΙΑ ΣΑΓΙΟΝΑΡΕΣ»

Απ ότι καταλαβαίνω είσαι ένα μικρούλι του δημοτικού και ο δάσκαλος σας έβαλε εργασία για τις «Bιοτεχνίες σαγιονάρας της Ελλάδας». Έψαξες στις σύγχρονες εγκυκλοπαίδειες αλλά δεν βρήκες τίποτα γιατί έχει εξαλειφθεί το λήμμα μαζί με τις ίδιες τις βιοτεχνίες. Θα σου δώσω όμως τη λύση γιατί είσαι εργατικό παιδί και δεν παραμελείς τα μαθήματά σου.

Βάλε στο google το «βιοτεχνία ‘sαyονάρα’ Κίνα». Εκεί οι βιοτεχνίες ανθούν και θα βρείς σίγουρα και φωτογραφίες. Όμως να έχεις και το αρκουδάκι σου μαζί για συμπαράσταση γιατί θα δεις και παιδάκια συνομήλικά σου που δουλεύουν εκεί για ένα πιάτο ρύζι. Σε καράβια, σε υπόγεια, εκτεθειμένα σε βροχή και αέρα, κοκαλιάρικα, μια σταλίτσα ανθρωπάκια ......θα δεις πολλά.

Μην ξεχάσεις το αρκουδάκι σου μικρέεεεε.

«καρατε ντοπαρισμένοι»

Μέχρι και στο καράτε ντοπάρονται? Πω πωωωω, που φτάσαμε! Εγώ φίλε μου την πρότασή μου την έχω κάνει. Αναβολιάδα και Ταλεντιάδα, για να γλυτώσουμε από δαύτους μιά για πάντα. Έτσι όπως έχουν αφηνιάσει αυτοί, από τα πολλά φάρμακα που θα παίρνουν για να ανταγωνιστούν μεταξύ τους, με την πρώτη κόλας Αναβολιάδα θα αποδεκατιστούν από μόνοι τους! Γούχουυυυ.

Διέδωσέ το στους καθαρούς. Να πάει στόμα με στόμα. Πρέπει να συμμαχήσουμε στα κρυφά ......

«Πως να αντιμετωπίσω τον θάνατο»

Εδώ με έπιασες αδιάβαστη. Είναι το μόνο πράγμα για το οποίο δεν έχω ιδέα.....

«ποιός είναι ο καλύτερος γυναικολόγος στη Θεσσαλονίκη? »

Αν το βρείς πέστο και σε μένα σε παρακαλώ.

«μαρια κυνηγου τραγουδάω και γυμνάζομαι»

Απ ότι καταλαβαίνω η Μαρία Κυνηγού είναι κάποια τραγουδίστρια Γ΄ διαλογής που έβγαλε το τραγούδι «Τραγουδώ και γυμνάζομαι» και εσύ ψάχνεις τον τίτλο του CD της, έτσι? Ή μήπως είσαι η ίδια η Μαρία Κυνηγού που κάνοντας google search διαφημίζεις το CD σου στα Extreme tracking των άτυχων bloggerάδων?


«πως νιώθει αυτός που σου κάνει μασάζ »

Βασικά πιάστηκε ο σβέρκος του, μούδιασαν οι παλάμες του, πονάει η μέση του και περιμένει πώς και πώς να τελειώσει το ωράριο του για να γλυτώσει από τα κρέατα που πασπατεύει.

«κυριο για γνωριμια »

Πείτε το ολόκληρο δεσποινίς μου, μην ντρέπεστε:
«Ζητώ κύριο για γνωριμία γάμου» οι ντόπιες μεγαλοκοπέλες,

ή «ζιτο κιριου γκια γκνοριμία γαμιδίου. Προτιμούται κύριους βαθιόν γηρατιόν με καλί σίνταξι» αι αλλοδαπαί μικραί.

Μεταξύ μας είμαστε κορίτσια, εκφραστείτε ελεύθερα.

«ΤΙ ΔΟΥΛΕΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΕΤΑ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ

............ εκτός από τη ζητιανιά» συμπληρώνω εγώ, γιατί νομίζω ότι αυτή είναι η ολοκληρωμένη πρόταση που πρέπει να αναζητήσεις στο google. Ο λόγος είναι ότι με την πενιχρή σύνταξη που θα πάρεις θα αναγκαστείς να βγείς στη γύρα με την παλάμη ανοιχτή για να επιβιώσεις. Λυπάμαι που το λέω αλλά αυτή είναι η πραγματικότητα.

Βέβαια εσύ τουλάχιστον πρόλαβες και την πήρες, εμάς μας βλέπω μόνο στην ζητιανιά.


«εκεινο που δεν εχω»

Εκείν-Ο, και όχι εκείν-Α? Δηλαδή σου λείπει μόνο ένα? Εσύ είσαι καλά μεγάλε. Μη μιλάς! Σε άλλους λείπουν 5, σε άλλους 15, σε άλλους 30, άλλοι δεν έχουν τίποτα και τους λείπουν όλα. Πάλι καλά να λές, φτού -φτού!

«αποτριχωση πλατη ανδρες τιμη »

Η τιμή του άντρα δεν εξαρτάται από την ποσότητα της τρίχας. Αν γεννήθηκες με μια κουβέρτα στην πλάτη και δε σ ενοχλεί, όλα καλά. Αν όμως βαρέθηκες να την κουβαλάς τότε καλά κάνεις και την αποτριχώνεις. Επίσης είναι θέμα σεβασμού προς την κοπέλα σου. Και μεις γεννηθήκαμε με τρίχες στις μασχάλες, στα πόδια, στο μουστάκι, και με έναν θάμνο στο τρίγωνο. Μας φαντάζεσαι να κυκλοφορούμε με μαλλιά και εκεί????

«ΓΟΥΡΙ»

Ψάχνεις για γούρι στο blog της gademissaς?

Τί άλλο πιά!

«τι κανω σε περίπτωση που βγει δοντι μετα απο καποιο ατυχημα»

Πάντως σίγουρα δεν το ξανακολλάς με UHU.

Neeeeeeeeeext!

«σκονη για κλανια »

Η πιο γνωστή σκόνη για κλανιά είναι η «Αφυδατωμένη Φασολάδα σε σκόνη, πασπαλισμένη με πάπρικα». Ή αλλιώς η γνωστή στην πιάτσα με το κωδικό όνομα «Κλανιόσκονη 4.000 m³».

Προσοχή: η συγκεκριμένη σκόνη μπορεί να δημιουργήσει κλανιά υψηλής πίεσης έως και 500.000 ατμόσφαιρες, και τότε λόγω της εκτόνωσης του αερίου παράγεται έργο που μπορεί να εκτοξεύσει το άτομο έως και την Ετερόσφαιρα παρέα με τους μετεωρολογικούς δορυφόρους. Πριν την πασπάλιση των ατόμων με «Kλανιόσκονη» συνιστάται να γίνεται ο εφοδιασμός τους με ζευγάρι κεραιών για πιθανή χρήση τους ως αναμεταδότες δορυφορικών καναλιών, και είσπραξη δικαιωμάτων από τις διαφημίσεις.

Λόγω φυσικής προδιάθεσης απαγορεύεται αυστηρώς η χρήση σε ηλικιωμένους.

«πως μπορεις να ξεφορτωθεις ενα γελοιο αφεντικο »

.......... Γεωργίου εσύ είσαι? Α-Αχ μη σε πετύχω αύριο στη δουλειά........ ιιιιιιιιιιιιιιιιιι ........

« ΠΩΣ ΝΑ ΦΑΙΝΕΣΑΙ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΝΕΟΤΕΡΗ »

Μην πιστεύετε στις πανάκριβες κρέμες και στις μεγάλες φίρμες, γιατί 10 χρόνια καμιά δεν μπορεί να σου χαρίσει. Αν δεν έχεις κληρονομήσει προνομιούχα επιδερμίδα μία είναι η λύση: μίνι λίφτ ή μπότοξ. Τελείωσε.

«ΘΥΡΕΟΕΙΔΗΣ ΚΑΙ ΠΡΟΩΡΗ ΕΜΜΗΝΟΠΑΥΣΗ»

Ε όχι βρε παιδιά, αρνούμαι. Δεν μπορείτε να διασπείρετε φήμες μέσα από τα Extremes των αθώων μπλογκεράδων. Δηλαδή τι, όποιος έχει θυροειδή κουβαλάει όλα τα κακά του κόσμου? Όποιος έχει θυροειδή θα έχει και πρόωρη εμμηνόπαυση? Ακόμα και αν είναι έτσι δεν θέλω να το ξέρω. Αρνούμαι.

Αρνούμαι λέμε.

«πολύτεκνη μειωμένη σύνταξη βγαίνω»

Κι όμως δεν χάθηκε το τραίνο για μένα. Όπως τα υπολογίζω σε 3 ή 4 χρόνια θα έχω βρεί τον κατάλληλο, και επειδή θα είμαι κάπως μεγαλούτσικη θα ξεκινήσουμε κατ ευθείαν τις εξωσωματικές, για να μην χάνουμε χρόνο. Απ όσο άκουσα στις εξωσωματικές πιάνεις 3 δυμα μπορεί και 4 δυμα. Ε, με τετράδυμα γίνομαι κατευθείαν πολύτεκνη, αποκτώ τα πολλά παιδιά που πάντα ονειρευόμουνα, ξεμπερδεύω με μια γέννα χωρίς να φουσκώνω και να ξεφουσκώνω συνέχεια, έχω τον αντρούλη μου που για να τον επέλεξα πα να πεί πως μ αγαπάει και με βοηθάει, παίρνω και την μειωμένη και .....



..... ποιος με πιάνειιιιιιιιιιιιιι!!!!!