Τους μαλλιαρούς άντρες τους αγαπάμε αλλά τους παρακαλούμε να περιποιούνται λίγο περισσότερο την τριχοφυΐα τους. Ο καλλωπισμός και το ψαλίδισμα είναι ένδειξη πολιτισμού και σεβασμού στην σύντροφο, και όχι ένδειξη «αδελφής» και «κουδουνίστρας». Οι συνήθεις περιπτώσεις μαλλιαρών ή αφρόντιστων ανδρών που σχολιάζουμε οι γυναίκες μεταξύ μας, αναφέρονται παρακάτω:
Η τρίχα η επαναστάτρια
Ενόσω μιλάτε και γνωρίζεστε, προσέχεις μια τρίχα που εξέχει απ τα υπόλοιπα φρύδια του. Δεν είναι μια κοινή τρίχα αλλά ένα σχοινί σγουρό που φτάνει σχεδόν μέχρι τα βλέφαρά του. Μπά δεν θα το πρόσεξε σκέφτεσαι, αλλά άμα «τα φτιάξουμε» θα του την βγάλω όπως βγάζω τις δικές μου, πολύ απλά και πολύ φυσικά. Οταν όμως μπεις στο παιχνίδι για τα καλά, μαθαίνεις ότι θα συμβιώσεις με αυτή την τριχοσκοινιά, αφού θεωρεί από μικρός ότι είναι το γούρι του και θα το έχει ώσπου να πεθάνει.
Το μούσι του κρυμμένου θησαυρού
Το επόμενο είναι το μούσι του. Και βεβαίως όχι το κοντοκουρεμένο, φροντισμένο, στιλάτο μουσάκι που αφήνει το περίγραμμα των χειλιών καθαρό, αλλά το ακατάστατο μαλλί που βρίσκεται στο πηγούνι και στο μουστάκι. Αυτό το μαλλιαρό λοιπόν μούσι έχει του κόσμου τα καλούδια μέσα του κρυμμένα, αρκεί να έχεις τη διάθεση να τα ανακαλύψεις ψηλαφιστά ή μυριστικά. Και μπορεί να περιέχει από τα ψίχουλα του κάθε ημερήσιου γεύματος μέχρι το κάθε ξεραμένο υγρό.
Ένα παράδειγμα:
μετά την πόση γάλακτος και την κατανάλωση του πρωινού, χαρακτηριστική είναι η κίνηση του κάτω χείλους που προσπαθεί να καλύψει το μουστάκι όσο φτάνει πιο πάνω, και ρουφάει τα απομεινάρια όπως η ηλεκτρική σκούπα, ενώ ταυτόχρονα προσπαθεί με το δυνατό ρούφηγμα να τραβήξει και να στεγνώσει κάθε ίχνος γάλακτος ή υγρασίας σαν πιστολάκι μαλλιών (…ευσεβείς πόθοι). Μόνο που ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΣΤΟΛΑΚΙ ΑΓΑΠΗΤΕ ΜΟΥ.
Μετά σου προτείνει φιλάκι με τεταμένα τα χειλάκια (όσο διακρίνονται δηλαδή) πριν φύγει για τη δουλειά "αγάπη του", και συ, τέτοιος καλός που είναι, πώς να του το αρνηθείς? ( Άσε που αν δεν του το δώσεις εσύ μπορεί να πάει να το βρεί στις πάντα-πρόθυμες-ξενόφερτες-γκόμενες). Ακουμπάς με ολίγη απέχθεια και ταυτόχρονα κάνεις θετικές σκέψεις, αφού αυτός τουλάχιστον σ αγαπάει.
Όμως πώς να φιλάς παθιασμένα ένα τέτοιο στόμα κρυμμένο από μαλλί? Είναι σαν να του προτείνεις εσύ να ερεθίζεται σεξουαλικά με το να φιλάει, να γλύφει, και να ρουφάει τα λιγδιασμένα σου μαλλιά μετά από γλέντι σε σκυλάδικο με τόνους επικαθήμενης τσιγαρίλας.
Τώρα θα μου πεις δεν μπορεί να είναι τόσο τρομερό ένα μούσι ώστε να χωρίσεις μόνο και μόνο γι αυτό.
Καλά, δεν θα τον χωρίσουμε μόνο γι αυτό, θα περιμένουμε να μαζευτούν και άλλα…
Η μασχάλη θύσανος.
Όταν είναι κλειστά τα χέρια απαγορεύεται να εξέχουν τρίχες δεξιά και αριστερά. Κι όμως, βλέπεις στην παραλία πολλές φορές άντρες που είναι σαν να πατίκωσαν ξαφνικά έναν σκαντζόχοιρο στη μασχάλη τους.
Σε μια τέτοια περίπτωση μετά τις περιπτύξεις του κρεβατιού, όταν ξαπλώνεις αποκαμωμένη στην αγκαλιά του με μαξιλάρι τα χέρια του, αντί να απολαμβάνεις την χαλάρωση όπως αυτός με το ροχαλητό του, εσύ σκέφτεσαι τα μαλλάκια σου που ακουμπάνε στην υγρή τριχιά και σαν συγκοινωνούντα δοχεία θα φτάσει το υγρό μέχρι το πετσί του κεφαλιού σου και ίσως μέχρι την μύτη σου......
heeeeeelp....
Δεν τους ενημέρωσε κάποιος ότι όσο λιγότερες τρίχες υπάρχουν εκεί τόσο λιγότερες οι οσμές και τόσο πιο ευχαριστημένη και ανακουφισμένη η σύντροφος?
Καλά δεν είπαμε να βάλεις και ξυράφι, αλλά με ένα ψαλιδάκι ανα τακτά διαστήματα το θαύμα γίνεται βρε άνθρωπε.
Βελέντζα μπρός-βελέντζα πίσω.
Η άλλη τρίχα στην πλάτη και στον θώρακα τι είναι πάλι!
Μια κοντή μοκέτα με ξεκάθαρο περίγραμμα ξεκινάει από τον σβέρκο (!!!) και καταλήγει ποιος ξέρει σε τι πλεξούδες στην πλάτη. Μα να έχει κάποιος στο σβέρκο τριχάκια τα οποία φαίνεται καθαρά ότι δεν είναι μαλλί της κεφαλής αλλά του σβέρκου! Ήμαρτον βρε παιδιά!!!!
Υπάρχει και κουρέας αν δεν το ξέρετε
Αμ το άλλο?
Από το ανοιχτό πουκάμισο ξεπροβάλουν γουρουνότριχες όπως οι σούστες του κρεβατιού που μπορείς να χοροπηδάς πάνω τους χρόνια και αυτές δεν πατικώνονται με τίποτα. Μπορείς να φανταστείς τα παρακάτω….
Να μην μπορείς να αλείψεις αντιηλιακό γιατί μπλέκονται τα δάχτυλα και δημιουργούν κόμπους κατά λάθος. Και βέβαια ο κύριος επειδή βαριέται να αλείφει σε ολόσωμο μαλλί, σου προτείνει να του αλείψεις εσύ που τόσο του αρέσει το απαλό άγγιγμά σου και κάνει και μμμ…
Αλείφεις μια, αλείφεις δυο, αλείφεις όλη μέρα και στο τέλος πονάει το χέρι σου από την προσπάθεια να διαπεράσει η αλοιφή την πυκνή στοιβάδα τριχών και να φτάσει στο δέρμα όλου του κορμιού του. Και εννοείται ότι τελικά το παίρνεις χαμπάρι πως ο τύπος απλώς βαριόταν να προσπαθεί ο ίδιος, και με τις γαλιφιές του έριξε σε σένα την αγγαρεία.
Αλλά τι να κάνεις θα το υποστείς και αυτό και θα το παίζεις χαρούμενη και ερωτευμένη, αφού παντού καιροφυλακτούν οι αλλοδαπές ομορφονιές να αρπάξουν το πολύτιμο αρκούδι σου, και άντε μετά να βρίσκεις άλλο μέσα στη ζούγκλα της λειψανδρίας.
Τα …ιδιαίτερα
Ποιος ξέρει τι ουρά αλόγου κρέμεται από τα σκέλια του κάθε υποψήφιου.
Νομίζουν ότι έτσι και πλησιάσει ψαλίδι εκεί είναι προς ευνουχισμό, και έτσι αναγκαστικά ευνουχιζόμαστε εμείς.
Επειδή παραμένουν σταθερές εκεί οι τρίχες στους 5 πόντους μάκρος, νομίζουν ότι από τη φύση τους είναι κατασκευασμένες να σταματούν εκεί. Δεν πάει το μυαλό τους ότι μπορεί από αυτό το μάκρος και πάνω να τρίβονται ή να πιάνονται στο τζην ή στο σώβρακο και έτσι να τραβιούνται από μόνες τους δίνοντας τη σκυτάλη σε νέα φυντάνια.
Όλες αυτές οι τρίχες μαζεύουν ιδρώτα, σταγόνες και βακτήρια που δημιουργούν κακοσμία ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ. Έτσι είναι η κατασκευή. Σε ιδιαίτερες στιγμές σπρώχνετε ευγενικά το κεφάλι μας προς τα κει κάτω, και πρέπει εμείς να είμαστε πάντα έτοιμες και δεκτικές. Θα πρέπει επίσης μέσα σε όλο αυτό το μαλλί εμείς να βρούμε την άκρη. Αλλά να ξέρετε ότι παρακαλάμε συνέχεια τα επόμενα 10 λεπτά (με χαμόγελο και ευγενικό πόθο πάντα) να τελειώσετε για να πάρουμε βαθιά ανάσα καθαρού αέρα, όπως ο σχεδόν πνιγμένος γεμίζει δυνατά με αέρα τα πνευμόνια του μόλις βγει ψηλά στην επιφάνεια, και ευχαριστεί το θεό που τελείωσε και είναι ακόμα ζωντανός.
Τα βασανισμένα κάτω άκρα
Όταν ιδρώνουν τα πόδια χρησιμοποιούμε βαμβακερές κάλτσες, ειδικά ταλκ, αποσμητικά ή ειδικούς απορροφητικούς πάτους και ΠΛΕΝΟΥΜΕ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΜΑΣ όταν γυρίζουμε σπίτι. Όταν ειδικά έχουμε γκόμενα να μας περιμένει, η ποδαρίλα είναι κανονικό terror. Και μην της ζητάτε ναζιάρικα και κουρασμένα να σας κάνει μασάζ στα πόδια μας που πονάνε από το ολοήμερο τρέξιμο, αλλά αναδύουν μπόχα ποδαρίλας. Μπορεί η γκόμενα να μην σας το αρνηθεί από ευγένεια ή παγωμένη σαστισμάρα, να σας κάνει το μασαζάκι αναπνέοντας από το στόμα, αλλά να ξέρετε πως άρχισε ήδη η αντίστροφη μέτρηση.
Τα νύχια είναι άλλη ιστορία, ειδικά των ποδιών. Πας να χουχουλιάσεις κάτω από τις κουβέρτες και στο γλυκό τρίψιμο των ποδιών που προσπαθεί ο ένας να ζεσταθεί από τον άλλο, γδέρνεται το πετσί μας όπως τα ξύσματα του πορτοκαλιού. Βλέπεις τα πεντικιούρ είναι αδερφίστικα πράγματα. Ο άντρας πρέπει να έχει την αγριάδα του λέει (.....alien nation)
Με μέλισσα τα έφτιαξα γμτ?
Στους άντρες τα αυτιά είναι το συνήθως εκτεθειμένο βρομύλικο σημείο που δεν μπορεί να πει ψέματα. Δεν φτάνει να τα καθαρίζουμε γύρω γύρω μόνο, ή να βάζουμε το δάχτυλο καλυμμένο με χαρτί υγείας για να πάρει ό,τι βρει. Πρέπει να βάλουμε και ΜΠΑΤΟΝΕΤΑ αναγκαστικά για να πάρει τα βαθύτερα και πιο κρυφά, η οποία εννοείται ότι θέλει προσοχή στο χειρισμό της με μαλακές, αργές και προσεγμένες κινήσεις. Ομως να ξέρετε ότι οι γυναίκες πάντα εκτιμούν τα καθαρά αυτιά ή τουλάχιστον σιχαίνονται τα βρώμικα, ειδικά όταν οι άντρες επιθυμούν παιχνιδίσματα σε αυτά. Το κερί αυτιών δεν είναι και το πιο γευστικό πράγμα στον κόσμο. Αν όμως μας ζορίσετε προς αυτή την κατεύθυνση να ξέρετε ότι
α. το κοντέρ γράφει αρνητικά
β. ήδη ψάχνουμε για έναν πιο καθαρό αντικαταστάτη σας
γ. προσποιούμαστε
δ. εχουμε μπει στον χώρο των φαντασιώσεων και είσαστε ο Σάκης Ρουβάς
ε. μερικές απλώς κάνουν υπομονή μέχρι να μπει η κουλούρα, να μείνουν έγκυες, και τότε με την πρόφαση της αναγούλας και του παιδιού να κοιμούνται ήσυχες επιτέλους χωρίς κεριά στο στόμα.
Αλλάζει δέρμα. Όφις ήταν τελικά και όχι το αρκούδι.
Κάποτε ήταν ένας που είχε ξηροδερμία ο καημένος, και όταν έκανε ζεστό μπάνιο αμέσως μετά ξεφλούδιζε το πρόσωπό του. Έβγαινε από το μπάνιο ζεστός και χαλαρός αλλά με το πρόσωπο γεμάτο από κάτι σαν πιτυρίδα. Πως μπορεί μια γυναίκα να βλέπει, να λατρεύει και να εκστασιάζεται ερωτικά από έναν άντρα που έχει λέπια στο πρόσωπό του? Είναι δυνατόν? Κι όμως πρέπει να δείξουμε κατανόηση, άπλετη αγάπη και στοργή, και να ανεχτούμε τις …φολίδες .
Καταστρώνει λοιπόν αυτή η γυναίκα το σχέδιο απολέπισης προσεκτικά, σταδιακά και μεθοδικά μην τύχει και του θίξει τον αντρισμό και την ομορφάδα. Αρχικά η πρόταση γίνεται για την NIVEA που θεωρείται παιδικό προϊόν άρα όχι αδερφίστικο. Με δυσκολία στην αρχή αλλά πες πες θα το δεχτεί. Μετά περνάς στο πήλιγκ για άντρες της body shop που έχει τα not tested on animals οικολογικά προϊόντα, άρα έχει μηνύματα που θυμίζουν κάτι από Greenpeace άρα επίσης όχι αδερφίστικα. Στο τέλος καταλήγεις σε κάποια αντρική σειρά υδατικής περιποίησης πάντα not tested on animals. Όμως ώσπου να ολοκληρωθεί η θεραπεία, της γυναίκας της έχει φύγει ο ενθουσιασμός και η μαγεία, και αν είναι και τριχωτός και αγύριστο κεφάλι, την έκανε η γυνή με ελαφρά πηδηματάκια.
Και φυσικά μην τολμήσει μια γυναίκα να τα πεί όλα αυτά σε άντρα γιατί "την έβαψε".
Το θεωρούν τρομερά υποτιμητικό. Είναι έτσι γιατί έτσι τους έπλασε η φύση. Έτσι τους γέννησε η μάνα τους και ποια είσαι εσύ που θα τους κάνεις λελέδες? «Πάϊνε παραπέρα κοπέλα μου και θα βρώ άλλη να μ αγαπήσει όπως με έπλασε η φύση». Και βέβαια αυτή η άλλη δεν θα είναι ποτέ ένα αρκουδάκι αλλά μια καλοαποτριχωμένη, ρίζα-βαμμένη και μακιγιαρισμένη, παρά τη φύση ύπαρξη.
Αυτή η αδιαφορία ως προς την προσωπική υγιεινή μου φαίνεται ανεπίτρεπτη, και δεν έχω καμία όρεξη να γίνω εγώ ο συμβουλάτορας ή ο μέντορας κανενός γκόμενού μου. Δεν θα του μάθω εγώ τους τρόπους να μην είναι αποκρουστικός σε βασικά θέματα. Ούτε πώς να ντύνεται θέλω να του δείχνω, γιατί μερικοί άντρες αφήνουν τις γυναίκες τους να τα κάνουν όλα αυτά . Εγώ θέλω να ασχολείται με τον εαυτό του και να ξέρει από μόνος του τα βασικά του ντυσίματος, χωρίς να τα περιμένει από μένα. Εδώ δε έχω χρόνο να ακολουθήσω την μόδα και να ψωνίσω για μένα, θα έχω γι αυτόν? Και αν δεν ξέρει αυτά τα βασικά για να φροντίζει τον εαυτό του, θα ξέρει για τα άλλα? Και άντε σε νεαρή ηλικία συγχωρείται γιατί λες δεν πρόλαβε να μάθει, αλλά σε άντρα περίπου 38 χρονών δεν δικαιολογείται κατά τη γνώμη μου.
Πώς τα σκέφτηκα τώρα όλα αυτά?
Έλαβα ένα μήνυμα που με προσκαλούσε να πάμε για καφέ, από έναν τύπο με τον οποίο έχουμε βρεθεί ελάχιστες φορές. Δεν θυμάμαι κάτι ιδιαίτερο γι αυτόν, το μόνο που θυμάμαι είναι ότι η εμφάνιση αλλά και οι τρόποι του με παραπέμπουν σε τέτοιου είδους άτομο. Δεν πολυθέλω να βγω και έτσι πήρα παράταση λίγων ημερών με την δικαιολογία τάχα πολλών ασχολιών (…ακόμη και το Σαββατοκύριακο). Θα βγω όμως εν τέλει, τι να κάνω. Όπως λέει και η "ατρόμητη" φίλη μου
«τουλάχιστον βγές με τον άνθρωπο, και τετ α τετ θα δεις τι θα σου βγάλει. Μπορεί και να περάσεις καλά, πού ξέρεις. Ο έρωτας λένε κρύβεται στα πιο απίθανα μέρη. Μην το γκαντεμιάζεις από τώρα. Πω πω πωωωω, τι πράγμα είσαι…»
....................μωρέ λές?
