Σύζυγοι υπουργών σε δείπνο του ΣΕΒ.

Στο υπουργικό συμβούλιο με επικεφαλής τον Καραμανλή, οι υπουργοί έχουν βαθιά γνώση των θεμάτων που συζητούν αφού έχουν κάνει προηγουμένως πολυήμερη και επίπονη μελέτη επί των θεμάτων. Έτσι γνωρίζουν όλες τις παραμέτρους που προκύπτουν. Ο καθένας κάνει τις προτάσεις του, προτείνει τυχόν τροποποιήσεις, γίνονται οι απαραίτητες ζυμώσεις, ενίοτε πέφτουν και μερικές αγκωνιές σφαλιάρες ή μπουνιές, κάτω από τα τραπέζια ταξιδεύουν φωτογραφίες με κρυφούς και αμαρτωλούς εραστές ή κρυφούς λογαριασμούς, και όλα αυτά μέχρι να παρθεί η απόφαση. Η οποία πρέπει να είναι ομόφωνη για να κρατηθεί αλώβητη η εικόνα του κόμματος.




Οι κυρίες σύζυγοι των υπουργών κάνουν το δικό τους αντίστοιχο συμβούλιο στα dine του ΣΕΒ, όπου μιλούν όλες μαζί μεταξύ τους, δεν καταλαβαίνεις ποια απευθύνεται σε ποια, στην πορεία μαλλιοτράβιουνται, αλλά στο τέλος φεύγουν όλες χαμογελαστές….


-Πωπωωω, χρυσή μου πολύ κλασάτες οι πορσελάνες σου. Γερμανικές?

-Φυσικά, τι άλλο! Φέρουν και το γκαραντί τους (με ύφος)

-Ω, μα φαίνονται πολυτελείας. Για χαμογέλα λίγο πιο πλατιά! Πωπω δόντιιι ........ μμμμ ....... σίγουρα δεν είναι σαν του Πλούταρχου. Θυμάστε κυρίες μου πόσο άσπρες ήταν στην αρχή οι δικές του? Μπαμ έκαναν.

-Ε, αφού ήταν σαν το χιόνι μες στον Άδη. Επιτρέπονται αυτά τα πράγματα? Συνοικιακές εκατό τα εκατό, δεν το συζητώ

-Του το παν όλοι, γι αυτό φαίνεται πήγε και τα σκούρηνε μετά.

- Οχι μόνο γι αυτό.
Όταν ο Πλούταρχος τραγουδούσε όλοι κοιτούσαν μαγεμένοι τα δόντια του χωρίς να ακούν τα τραγούδια του. Στο καμαρίνι οι θαυμαστές του σχημάτιζαν ατέλειωτες ουρές. Κανείς όμως δεν τον κοιτούσε πλέον στα μάτια αλλά μόνο στο στόμα.
Στην αρχή ο καημένος νόμιζε ότι ήταν λόγω της εκπληκτικής, βαθιάς και πονεμένης φωνής του, αλλά κάποια στιγμή κατάλαβε ότι αυτό το λαϊκό προσκύνημα ήταν κανονικότατο και γινόταν για τα δόντια του και μόνο. Κάπου λέει, ακούστηκε ότι ήταν ένα από τα θαύματα του αγίου Ξάνθου του Τροβαδούρου και συνέρρεαν όλοι σαν τρελοί. Να φανταστείς ότι περίμεναν στην ουρά υπομονετικά ως και 2 ώρες (!) μέχρι να ρθει η σειρά τους για να ασπαστούν τον τραγουδιστή-θαύμα. Τα δωράκια που κρεμούσαν στον Πλούταρχο δεν ήταν θαυμασμού αλλά γνήσια τάματα.
Όταν το πήρε χαμπάρι αυτό ο τραγουδιστής του έρωτα, έπαθε ταράκουλο. Έκλεισε άρον άρον το μαγαζί για 1 βδομάδα, πήγε στο Άγιο Όρος, και από τότε που γύρισε είναι αυτός που βλέπεις τώρα. Φρέσκος ανανεωμένος και καταπληκτικός.

-Μα αυτά είναι συνταρακτικά νέα!!!!!! Που τα έμαθες, ισχύουν?

- Ο κολλητός του άντρα μου μπήκε σε θέση κλειδί στην ΕΥΠ. Η δε σύζυγος φανατική Πλουταρχίνα. Όπως καταλαβαίνεις οι κοριοί και τα παγιδευμένα κινητά πήγαν σύννεφο. Όμως το πιο λυπηρό, που μάθαμε από τους κατασκόπους της φιλενάδας, είναι ότι ο Πλούταρχος υπεραγαπάει τη γυναίκα και τα παιδιά του. Τι κρίμα για τις υπόλοιπες ε? ουφφφφφφφφ

-Αλλά εξοικειώθηκε πολύ εύκολα με τη νέα ‘τεχνο-λογία’ αυτό το ταλαντούχο παιδί . Τις πρώτες λέξεις τις άρθρωσε μέσα σε μια βδομάδα! Και μόνος του παρακαλώ. Χωρίς μαθήματα

-Τι μου λές???? Μόνος του!!!! Εγώ έκανα 1 μήνα μαθήματα με την Τζούλη Μασίνο. Δεν μπορούσα να κουμαντάρω τη γλώσσα και τα χείλια μου με τίποτα. Κολλούσαν στις πορσελάνες. Μπράβο του παιδιού. Εμ χωριατόπαιδα, σκληραγωγημένα πλάσματα. Αντέχουν. Είναι βαρβάτα παλικάρια, ηλιοκαμένα, με αντρίκια χέρια και βλέμ/

-/εεεε πάλι ξέφυγες ‘αστέρω’? Χαχαχαα

-χαχαχααααα
-αχαχααα
-χαχαχαχαχαααα

-Τη δική μου πορσελάνη την έφτιαξε ο Kakos Kato που την έφερε κατευθείαν από την ακτή του ελεφαντοστού. Μιλάμε για γνήσιο ελεφαντόδοντο. Χαυλιόδοντας ένα πράμα...

- Ουάου , πράγματι φαίνεται γνήσιο!

-Μόνο που μερικές φορές νιώθω μια περίεργη μυρωδιά βρε κορίτσια. Κυρίως όταν μασάω κρέας ....

-??

-!!!

-Να δείς που θα είναι κάποιο μακρινό απομεινάρι του ελέφαντα. Αντιδρά φαίνεται στη γεύση του κρέατος. Αλλά μην ανησυχείς. Ίσα ίσα που δηλώνει τη γνησιότητα του πράγματος. Με τη συχνή χρήση θα φύγει.

-Ναι ναι, και μένα μου μύριζε. Στην αρχή είχα τη γεύση από μπαχάρια λες και ήμουν στην Τσάινα Τάουν αλλά με τον καιρό έφυγε.

-Αααααααα (έκαναν οι υπόλοιπες κυρίες με ύφος συνομωτικό…) μάλλον κινέζικες είναι οι δικές σου.

-Κινέζικες? Α να χαθείς που θα μου πεις εμένα ..... που κρατάω απ τα μεγαλύτερα τζάκια της Αθήνας ...... ε γώ που είμαι της εποχής του Ιακχου ........ μωρέ θα σου το κλείσω το υπουργείο ..... θα σου στείλω τον Εισαγγελάτο ...............




- Μα καλά οι κινέζικες δεν είναι οι καλύτερες πορσελάνες?

- Στο βάζο μπορεί, στο δόντι όχι! Αχ αγαπητή μου, δεν είστε γνώστης του θέματος και αυτό φαίνεται. Εσείς δεν είστε η σύζυγος εκείνου του ανεξάρτητου τίμιου φτωχομπινέ από τη βόρεια Ελλάδα? Το φόρεμα που φοράτε είναι κάποιου είδους τοπικής ενδυμασίας?
Ξέρετε, νιώθω μια αμηχανία μαζί σας γιατί δεν έχω ξανασυναντήσει ποτέ στη ζωή μου τίμιο άνθρωπο. Είναι η πρώτη φορά ........... καταλαβαίνετε ...... Ελάτε- ελάτε όμως υπό την σκέπη μου να σας διαφωτίσω. Οι δικές μου του Ελεφαντοστού είναι οι καλύτερες. Μου το είπε και ο ίδιος οδοντίατρός μου που ........

-Κορίτσια κορίτσια!!! Γρήγορα τις πορσελάνες σας έξω. Πλησιάζει ο φωτογράφος του Dοwn Town

-Αχ όχι. Εγώ δεν θα ποζάρω. Είμαι θυμωμένη με τον Πέτρο. Στα κοσμικά του βγαίνω πάντα με μάτια άσπρα σαν φάντασμα. Λες και φωσφορίζει το κονσίλερ από κάτω. ΑΡΝΟΥΜΑΙ.

-Εελα έεεελαα. Μη μας το χαλάς τώωωραα. Να βγούμε όλες της κυβερνήσεως μια αναμνηστική με τις πορσελάνες μας. Να δούμε ποιανής θα είναι η πιο λαμπερή! αχαχααα

-Όλες μαζίιιιιιιι



Cheeeeeeeeeeese :--))))))))))))))





#\Κράκ!/#


«Μαλάκααα........πάει ο καινούργιος μου φακός»